Enquanto isso, no rodízio...

Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.
Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g):
arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago:
- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?

Pelo menos mastiga direito essa porra.


Segundo prato (550g):
arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago:
- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?
Ta faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo,
né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago:
Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu:
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago:
- Coca-cola tem o inferno dentro, porra.
Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?

Eu:
- Nada, não, to pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago:
- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino:
- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago:
- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro.
Não sei mais o que fazer.

Intestino:
- Vamos mandar direto.

Estômago:
- O quê?

Intestino:
- É isso aí, operação descarga.

Estômago:
- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:
- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo
pra saber como são as coisas.

Estômago:
- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2:
- cafezinho.

Estômago:
- Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino:
- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno
que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração:
- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino:
- Operação descarga.

Coração:
- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago:
- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino:
- É isso aê, foda-se essa géleia inútil.
Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.
Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa:
- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu:
- Preciso ir ao banheiro, urgente.
Paga a conta e me espera no carro.

Esposa:
- O que você comeu?

Eu:
- Não sei. Acho que foi o tomate.....